Me lembro como se fosse ontem, dia 4 de Dezembro de 2008, primeiro dia no meu novo trabalho. Apresentações, beijos, apertos de mão, eu estava um pouco em nervoso nao vou negar, estava calor e eu estava de roupa social, o ar condicionado não estava muito bom então grandes janelas estavam abertas por todo andar e a briza batia nas minhas costas refrescando aquele calor que o nervosismo insiste em trazer. Conforme as pessoas iam passando eu ia tentando decorar seus nomes para não cometer nenhuma gafe ou ter que chamar alguém por algum outro nome… mas eram muitas pessoas pra essa cabecinha destraida lembrar, até que fui apresentado para (o que até então eu não imaginava) o homem que eu amo perdidamente até hoje (mais de 1 ano depois), lembrava de seu nome que soava armonicamente nos meus ouvidos e fui comprimentá-lo com um aperto de mão enquanto ele olhava nos meus olhos e falava “bem vindo” pra mim.
Depois de todas apresentações fui apresentado a minha mesa, muito próxima do cara que citei acima. Como era fim de ano tudo estava muito corrido, as pessoas, inclusive minha chefe, não tinha muito tempo para me dar atenção e como não tinha muito o que fazer, passava o tempo na internet, no café, tentando puxar uma conversa ou outra com alguém.
Alguns dias se passaram e em um dia específico anunciaram um corte de algumas pessoas na empresa e todo mundo ficou com aquele clima meio cabisbaixo, eu era novo de empresa então estava um pouco mais tranquilo em relação aquilo. Logo minha chefe chega pra mim e fala que eu iria mudar de lugar, advinha pra perto de quem? Do homem que eu amo (reforço que até então isso eu não sabia). Logo que sentei precisei de umas ajudas pra configurar uns negócios no computador e ele me ajudou, na verdade foi a primeira pessoa que me ajudou e falou comigo. Eu sentia sinceridade e bondade na voz dele, ele puxava assunto, conversava, ria, contava piada pra um total desconhecido (eu) que tinha acabo de chegar na empresa. Isso me fez refletir por alguns dias como foi legal da parte dele, de querer me integrar à equipe e me deixar a vontade, mas enfim…
Conforme conversamos durante os dias, descobri que ele morava perto de mim, não tão próximo, mas minha casa ficava no caminho pra dele, descobrimos do que gostavamos em comum ou do que não tinhamos em comum e pouco a pouco conforme os dias se passavam eu ficava mais próximo dele, apesar de ainda não ir almoçar com ele, nem com o grupo de amigos dele.
Ele tirou férias no final de janeiro / começo de fevereiro e eu realmente senti falta de poder conversar com ele, apesar de não conversarmos muito sobre nossas vidas particulares, eu gostava de conversar com ele até de assuntos de trabalho.
Em Abril, mudamos de prédio (pra um que o ar condicionado funcionava) e tivemos mais cortes na empresa, inclusive um outro amigo meu que ia almoçar comigo foi nessa leva, me restando então nenhuma pessoa pra almoçar… como eu ia almoçar no mesmo horario dele, já logo no primeiro dia ele me chamou pra ir almoçar com o grupo de amigos dele. Naquele momento não vou mentir que já não sentia algo por ele, mas algo muito pequeno ainda, apenas uma vontade de estar junto, perto e falando bobagem. Não hesitei em aceitar o convite apesar de estar sempre perguntando se os amigos dele não se importariam.
Conforme o tempo foi passando, fui “aceito” no grupo de amigos o qual faço parte hoje, onde todos namoram mulheres (menos eu, o único solteiro), e incrivelmente o meu sentimento por ele foi crescendo exponencialmente, até hoje se tornar um sentimento que é tão grande que não parece caber mais em mim. Me sinto com o coração na boca, e já faz 1 ano 1 mês e 11 dias que o conheço, vocês devem imaginar o quanto tempo 1 ano de sofrimento por amor isso é.
Por que ele é meu amor verdadeiro?
Já, no passado, gostei de outros caras, foram puras ilusões de amor, por pessoas que eu só conhecia de vista ou no máximo falava um oi no corredor da empresa. Corria pro orkut e descobria seus perfis onde sempre me debatia de cara com fotos de namoradas e depoimentos de amor de garotas. Mesmo assim continuava me iludindo achando que algum dia eu poderia ser algo mais pra essas pessoas e que no final descobri na verdade nem eram parecidos comigo, são pessoas totalmente diferentes do meu estilo de vida e que por algum momento cheguei a abrir mão da minha personalidade pra poder ter algo a mais… pura ilusão… desses todos casos acabei de afastando naturalmente, ou forçadamente trocando de empresa, e considero esses sentimentos como encerrados, vistos como pura bobagem.
Sobre o atual, conforme o tempo foi passando e fomos nos conhecendo melhor pude ver o quanto ele é um homem especial pra mim, ele é carinhoso, me trata diferente dos outros colegas da turma, pergunta se eu estou bem, me compra chocolate e apesar de não ser nenhum Brad Pitt, eu o acho muito bonito, seu rosto, seu lábio, e até seu cheiro me convida a apreciar ele como homem, o homem que eu queria passar o resto da minha vida amando =\
E por que esse amor é impossível?
Bem, conforme fomos nos conhecendo, obviamente a aliança na mão direita dele me informava um sinal vermelho pro que eu estava almejando. Ele namora com a mesma menina a 8 anos. Ele está agora comprando um apartamento e em breve quando tiver condições financeiras possivelmente irá casar com ela… Obviamente, já vi fotos dela no orkut e pra falar a verdade, e ser muito educado, ela está fora dos padrões de beleza da atualidade (se vcs me entendem), o que pra mim mostra mais ainda como ele é uma pessoa de caráter que vê coração e não o que a sociedade diz. Coisas simples me fazem amar ele cada dia mais.
Como já temos uma amizade mais forte, brinco com ele e algumas vezes dou umas indiretas, talvez não tão fortes a ponto dele perceber, mas trato ele diferente de todos os outros, e isso virou algo mútuo. Porém até hoje ele nunca deu a entender nada e sustenta seu status de heterosexual em nosso grupo de amizade, como todos outros, inclusive eu.
Como esse post já ficou gigantesco e dúvido que alguém vai ter coragem de ler tudo, vou deixar pra contar mais detalhes de como me sinto em outro tópicos que pretendo abordar aqui mas infelizmente esse sou eu, com uma depressão de mais de 1 ano, amando alguém que possívelmente nunca gostará de mim da mesma forma, quem já passou por isso sabe como nos sentimos um lixo de pessoa. Estou preso nesse momento e não consigo me libertar dele.
Vem muito mais história por ai!
AMO ELE MAIS QUE TUDO NESSA VIDA.
Que foda hein? Um ano vivendo amor platônico deve ser de cortar a alma. Já tive uma coisa parecida por um colega (no 3° ano do EM), mas isso são páginas dos próximos capítulos no Casulo Humano.
Man, sei lá. Acho que primeiro você tem que parar de se iludir com ele, tenta se guiar no seu próprio caminho. Se você é homossexual acho bobeira ficar se iludindo com heterossexuais. Eu sei que é difícil (porque a nossa mente gosta de “viver” a ilusão), mas mais difícil ainda é ficar batendo a cabeça na parede por um ano. Você está se destruindo.
Se você um dia seguir o seu caminho (e encontrar alguém nesse caminho), você poderia se revelar pra esse cara e continuar sendo amigo? Porque hétero costuma ter medo da gente dar em cima deles, mas você estando bem resolvido, acho que a amizade poderia continuar. E se não pode ser o amor, que pelo menos a amizade que ele tão dispostamente lhe ofereceu você continue a ter. Não acha?
Abraço.
eh cara eh foda msm, eu teria um livro pra contar do que sinto, mas eh que nao consigo me libertar desse momento, é uma coisa mto forte pra mim, um dos próximos posts vai ser meus pensamentos de como eu poderia contar pra ele, porque como vc disse, eu poderia me livrar disso e continuar com a minha vida
obrigado pela força
Ai meu deus. Esses amores incuráveis trazem tanta dor que até eu consigo sofrer lendo sobre eles. Eu também já tive sentimentos por caras legais e gentis e eu sei como é péssimo. Tente pensar que esse seu amor não é o único no mundo. Outro alguém vai gostar de você, vai querer tirar você dessa fossa, vai querer que você ame só a ele e vai querer que você seja feliz com ele. Esse que será o amor da sua vida: o que te fizer bem, mesmo com todas as dores do mundo.
Obrigado pelo comentário Leonardo!
Espero mesmo que esse amor apareça mais cedo ou tarde, mas é que doi tanto saber que vc conhece alguém perfeito, que você quer fazer feliz pro resto da vida e nem se quer ao menos poder falar isso pra ele. Já sofri muitas vezes por amor mas dessa vez está sendo mto forte, dessa vez eh verdadeiro, é mto triste… queria q minha historia fosse bonita pra contar =/
Falae! bom, você é da informática, acredito que a sua situação não seja muito diferente do que eu passo aqui na engenharia (pelo menos agora durante a faculdade); tenho um amigo (quase) assim: sempre fui com a cara dele (ou seja paquerinha hehe), e quando fizemos um projeto juntos a amizade surgiu naturalmente, e acho q o “pior” são as brincadeiras (beliscadinha, tapinha no “pipi” e tal) porque eu sei como eu me sinto e que estou “gostando” daquilo, mas sei que ele tem namorada, e que pra ele não significa nada, não alimenta nada, entende? Acho que é isso que mais dói, saber que pra mim existe essa possibilidade, viver com ele, mas nem passa pela cabeça dele, pra ele sou só um amigo engraçado com umas brincadeiras estranhas…
> comigo rola o lance do cheiro tbm!
> cara, freud diz que impulso muito recalcado vira complexo, mas porque alimentar isso? Comecei a prestar atenção, e tem muito cara por aí que manda sinal no olhar, aí ví que não tinha só ele no mundo, ajuda a aliviar a pressão… (longe de mim diminuir o que vc sente)
> ah, e entra lá no meu blog vaaaai…
> e boa sorte, estamos nessa jornada!
Não deve ser mto diferente que da minha área amigo, a maioria é homem e todos tem que sustentar sua posição de hetero do grupo pra não virar motivo de brincadeiras.
E essa parte das brincadeiras é o que mais doi mesmo, na hora é tão legal é uma ilusão muito boa, e quando você deita a cabeça pra durmir vem aquela dor de pensar que nunca passaria daquilo =\
estamos na luta!
É… mas infelizmente a vida não é “perfeita” como a gente pensa e nem aparenta ser bonita, haueihaea… Acho que todo mundo teve um amor desses. Ai ai… um dia a sua força de vontade tem que ser maior que esse amor. Força de vontade de ser feliz, de se libertar, de amar e ser amado por alguém que provavelmente sofreu muito por amor também, como você… abraços!
Prefiro sofrer por amor a negar o amor que sinto.
Não é fácil, mas quem disse que seria?
Histórias de amor, por mais ridículas e impossíveis, sempre nos ensinam algo sobre nós mesmos e nos fazem melhor.