Olá pessoas que estão ai, desculpem a demora pra fazer outro post, as vezes gosto de me afastar das coisas pra refletir sobre a vida. Este post não será a respeito disso, mas caso a curiosidade bata: Eu nao chutei o balde, como dizia no post anterior, conto depois tudo. Continuando…
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O título desse post pode parecer estranho, mas é verdade. Eu já morri, à exatos 8 anos quando eu tinha apenas 14. Meu corpo, apesar de me mandar inúmeros sinais que as coisas não estão bem, esse sim ainda está vivo… mas minha alma, o “eu” dentro de mim morreu já faz algum tempo.
Olho para mim quando eu era pequeno e lembro de um menininho bonitinho, de olhos azuis que todos amavam… Eu sempre fui a criança mais esperta da sala, tinha as melhores notas, adorava esportes, correr, pular, fazia piadas de tudo, era um brincalhão e apaixonado pela vida, me batizei aos 10 anos como é costume, ia a missa aos domingos, era um muleque obediente e educado. Foi quando aos 14 anos minha vida veio abaixo, pois apesar de tão novo descobri que tinha câncer de pele (sim, sou branquinho de olhos claros) e após o diagnóstico minha vida começou a ser um inferno. Intermináveis remédios que me fizeram ter descontroles hormonais muito fortes, eu cresci muito rápido, meu cabelo despencou, acnes explodindo, entre outros problemas os quais não me sinto a vontade de contar. Alguns desses efeitos só estou conseguindo contornar 8 anos depois, meu cabelo cresceu denovo, apesar que algumas partes não voltam mais o médico falou, controlei minha acne com remédios mais fortes ainda, mas me restam muitos problemas, alguns que não há cura. Posso parecer um chorão pra qualquer um que aqui lê, mas depois de 5 cirurgias e muitas cicatrizes acho que só eu realmente sei o lixo que eu me sinto. Nunca pude ir em piscinas ou praia com meus amigos, nunca tirei a camiseta fora do meu quarto por ter tanta vergonha de como sou.
Já gastei mais de 20 mil reais do meu bolso com tratamentos médicos, dinheiro esse que com certeza um rapaz de 22 anos estaria gastando com viagens, cursos, diversão, sexo, carros, barzinhos, baladas, tecnologia, etc.
Conforme o tempo foi passando, fui cada vez mais deixando de acreditar em Deus, até hoje em que considero a possibilidade de sua existência zero. Tanto pelo fato de que caso ele exista, ele me castigou, esqueceu de mim e fez minha vida se tornar um lixo, como pelo mundo em geral, pessoas passando fome, desgraças acontecendo todo dia. Respeito muito as pessoas que acreditam em Deus mas não consigo aceitar como as pessoas acreditam em Deus na forma que as religiões os descrevem. Afinal, quem precisa de paz quando matar em nome de Deus te leva pro céu?
Já pensei muitas vezes em tirar minha vida mas como não existe um modo fácil e limpo não vou fazer isso… Minha vida já acabou a muito tempo mesmo, apenas meu corpo está aqui presente. Não tenho a maioria das coisas que quero e vivo cada dia mais triste.
Desculpem o desabafo, queria poder vir aqui contar como tudo deu certo pra mim, quem sabe um dia…
Podem me julgar.
Até uma próxima.
E a gente aqui se preocupando se vai querer homem ou mulher… me desculpe mas depois desse seu post me senti tão inútil que não consigo nem pensar em algo pra te consolar. Mas as vezes nós não queremos consolo não é mesmo?
Perdi minha mãe com 13 anos e aprendi de uma forma difícil que eu precisava amadurecer. Eu antes dos 13 anos era um garoto mimado e infantil que gostava de desobedecer a mãe e dava trabalho na escola. Depois que a vida mostrou sua face, eu encontrei meu caminho (que apesar de ter muitas curvas e buracos, é o único que eu tenho para seguir).
Espero que você também encontre o seu, sem precisar de consolo ou mão amiga. Tenha fé em si mesmo e terei fé em você.
Morrer é se transformar. Difícil essa sua doença, dor, sofrimento, rejeição, revolta, medo…
Mas sempre é tempo de se reinventar e buscar ser feliz, dentro das possibilidades.
E para amar ser feliz é necessário acreditar, acredite na vida. E mesmo ruim ela é boa pra Kraio.
Acho que enquanto estamos vivos, nós seguimos em frente de uma maneira ou de outra. O que nos deixa parado na vida é a sensação de incapacidade, o medo. Talvez, as dificuldades oriundas da sua orientação fazem você pensar que o câncer é o fator que impede você de VIVER.
Desejo-te boa sorte. Quero ver você sair dessa, viver bastante e ser feliz. Abraço!!
Ola
Amigo, lendo seu post, senti a vontade de publicar algo. Primeiramente lhe digo, alias lhe aconselho que tenha fé. Não dido acredite em Deus, ou em qualquer outra coisa, mas tenha fé em algo. Não podemos acreditar que somos nós por nós mesmos. Acredite em algo, acredite simplesmente no amor então, no amor da sua familia, dos seus amigos (verdadeiros), no seu proprio amor por você. Se ame, não importa se sua pele esta feia, se você tem uma doença, apénas se ame pelo que você tem de melhor, e você sabes que tem. Não quero parecer um livro de auto-ajuda, pois eu sei como é, tbm tenho meus momentos de depressao mais profundas. Mas sempre procuro achar algo que me insetive a ver que as coisas, por piores que sejam, sempre passam, que a Vida é muito mais que isso, que aparência, tristeza, coisas ruins. O simples fato de você estar vivo demostra que algo você tem a fazer por esse mundo, podes ter essa certeza. Eu acredito muito nessa coisa de estarmos aqui pra algo, temos nossa missao; e temos nossos problemas, nossas dificuldades, isso nada mais é que para nosso proprio apredizado. Sua alma não esta morta, pode estar em profunda tristeza, mas esta ali, viva, apesar de tudo. A gente nunca entende o que acontece na hora, sempre depois, o porque das coisas darem certo, ou erradas. E te digo amigo, você vera que isto aconteceu com você foi algo para tornalo mais forte. Pode nem veres nesta vida, mas veras. Pois mesmo você falando que não acredita em Deus, la no fundo ainda teins uma fé, escondida por tanta tristeza, mas esta la. Procure-a, encontre-a, você vera que a vida é muito mais que o que você esta vendo.
Tens muito que viver, se fostes capaz de passar por um cancer, isto demostra que és uma pessoa incrivelmente forte, capaz de superar essa tristeza. Acredite logo veras que vale a pena. Nossa passagem por este mundo nada mais é que pra aprender, pense nisso. Mas com seu coração mesmo.
Um abraço, de quem mesmo sem conhecer, torce por você
Cara, que triste! Não sei mesmo o que dizer… Na verdade eu sei (sem diminuir suas dificuldades, claro): a gente sempre cai nesse erro de achar que é único no mundo, que “só eu mesmo pra passar por isso”, mas lembre-se que a gente se olha com uma lente de aumento, então tudo, até os problemas, defeitos, dificuldades etc parecem maiores, e a gente acaba dando força pra isso, aí a autoestima vai pro brejo…
Hoje eu vi Precious (ótimo) e ela diz algo que me toca mesmo: “tem pessoas que atravessam um túnel e a única luz que têm é a própria luz, e quando finalmente conseguem sair, continuam brilhando para a escuridão dos outros” Chorei!
Muita força pra você!
PS: Heider, eu *ainda sou* esse garotinho mimado! ah, e o meu caminho (ainda) é o da porta estreita, mesmo que às vezes eu tenha que dar a volta maior…
lucido sonhador, desculpe invadir seu blog, sempre digo isso a primeira vez que eu posto uma mensagem em um blog, é porque pra mim é uma coisa muito pessoal. No seu caso parece que é mais intimo e pessoal ainda. quero lhe dizer que apesar de nunca tê-lo visto na vida, jamais vou esquecer de você. As coisas que eu posso fazer e você não, é inquietante. não sei nem o que escrever pra lhe dar uma palavra de conforto. força meu jovem, tire forças de dentro de você daquele lugar que ninguém mais sabe que existe, quem sabe até você mesmo desconheça. sabe uma vez eu caí em um poço muito fundo tinha 07 anos, só não morri na hora porque era largo e estava cheio, aí eu me perguntei: porque um coroinha da igreja cai num poço? que Deus é esse? quando completei 09 anos contrai hepatite C fiquei 18 dias internado, desnutrido, com agulhas de soro até no pé,sem andar e ouvindo as pessoas ao meu redor dizer que: esse não escapa! só pode ser cancer! com 12 escapei de uma tentativa de estupro, aos 16 fui refem em um cyber durante um assalto, tive o braço cortado por um bandido que me achou muito calmo em comparação aos outros refens, e pra acabar de completar com 19 estava em um caminhão que caiu de uma ponte, 17 anos voltei a ser refem em um assalto a loja que eu trabalhava, esse eu até sai na televisão. em todos esses casos eu me revoltei contra Deus, me perguntava porque eu mereço isso, e até hoje não encontrei a resposta. um abraço